jueves, 31 de mayo de 2007

Gran donante

La realidad siempre supera a la ficción. Pero la realidad ficticia, aquella que se crea en laboratorio para ser enlatada y vendida bajo el nombre de telerealidad o reallity show, es aún peor. El último invento de la factoría endemol, esa máquina de llevar a nuestras casas experimentos sociológicos de alto interés humano como Gran Hermano o Supervivientes, se estranará mañana en el canal holandés BNN. De grote donorshow. El gran donante.


Como uno es así de ingenuo, tenía la ilusión de que se tratara de una broma de mal gusto. Pero no. Es una realidad de pésimo gusto. Mañana los espectadores holandeses podrán jugar a ser dioses con su teléfono móvil diciéndole a una enferma terminal a cual de los tres concursantes con insuficiencia renal grave debe entregar uno de sus riñones.

El espectáculo lo tienen todo. Una moribunda será exhibida en público y se le dará la oportunidad de, antes de su inminente fallecimiento, salvar la vida de una persona y abandonar a su suerte a otras dos. Supongo que cuando uno va a morir debe resultar muy placentero situarse bajo los focos, ante la atenta mirada de millones de espectadores, para mirar a los ojos a dos personas y condenarlas a acompañarte en tu último viaje mientras, eso sí, salvas la vida a una tercera.

Los que vemos televisión nos curtimos rápido. Tras llorar un tiempo a una sobreactuada estrella de culebrón que lucha por recuperar un amor perdido o salvar a un hijo, necesitamos más. Entonces nos contagiamos de las lágrimas del neofamoso que llora por abandonar una casa que guarda un suculento premio económico. Lloramos después con el joven que pierde su sueño de triunfar. Con el famosillo venido a menos que abandona una isla que le podría devolver la fama perdida. ¿Y qué nos queda? Pues llorar con un concursante que, quizás, perderá con el concurso la oportunidad de seguir viviendo. Lo que nos gusta llorar...

Yo suelo ser muy condescendiente con los medios de comunicacón. Especialmente con los privados. Son un negocio y tienen derecho a ganar dinero como mejor les parezca. Como yo tengo derecho a no ver sus programas. Como mi criterio no es el único válido, acepto que tal vez lo que me parece una bazofia o un insulto a la inteligencia puede tener su interés para otras personas. No es una mierda. Es que yo no soy público objetivo. Por ese motivo doy prioridad a la libertad de expresión del medio y me protejo mediante mi libertad de elección. Si no me gusta, no lo veo, pero no impido ni critico que otros lo vean. Pero este caso es distinto.

Lo que me joroba de esta pantomima es que se está dando por hecho que un altísimo porcentaje de la población (la holandesa hoy, quien sabe si la nuestra mañana) es imbécil. Como hemos tragado tanta mierda, creen que podemos tragarnos cualquier cosa. Y están tan convencidos, que invierten en ello sabiendo que harán un buen negocio. Ganarán dinero demostrando que ya no somos humanos. Que somos unas grandes tragaderas ávidas de cuanta basura nos quieran echar.

Los mal llamados reality shows no muestran ninguna realidad. La realidad no son personas extremas en situaciones extremas. La realidad no puede reproducirse en un estudio atestado de cámaras. La única realidad de los reality shows es la insulsa vida de los espectadores que buscan en ellos una realidad que ya no son capaces de vivir. Una realidad triste y tan aburrida que ninguna cámara recoge.

Algunos partidos y asociaciones están intentando que se prohiba el programa. Espero que no lo hagan. Me duele por el mal rato que van a pasar los pobres concursantes. La desesperación muchas veces nos lleva a cometer locuras. Pero ahora tengo curiosidad. Como soy un ingenuo, confío en que el público holandés responderá con un aplastante desprecio ante el programa. En que superarán la pulsión morbosa y dedicarán la noche del viernes a pasear con los amigos, a leer, a follar, a ver películas de Van Damme.., a cualquier cosa menos a dar la razón a los señores de Endemol. Y si sucumben, si el gran donante logra una audiencia considerable, al menos perderé toda esperanza en el género humano y dejaré de preocuparme por tonterías como la paz o el medio ambiente mientras contemplo con deleite nuestro decidido y merecido paseo hacia la extinción.

La polémica por 'El Gran Show del Donante' llega a la Comisión Europea | elmundo.es

De grote donorshow

viernes, 25 de mayo de 2007

30 años de Star Wars

No debo ser tan friki cuando ha estado a puntito de pasárseme este magno acontecimiento. Por suerte, Su me ha avisado a tiempo (gracias guapa) y puedo compartir este momento mágico con todos vosotros. Hoy hace nada más y nada menos que treinta años del estreno de La Guerra de las Galaxias. La primera peli que luego resultó ser el episodio cuatro de una saga de seis pero con una peli más en medio de dibujos que... Buf qué lío.

En fin. Que hoy hace treinta años que los raritos soñamos con espadas de luz y soltamos frases como "que la fuerza te acompañe". En estos años hemos aprendido que los caballeros Jedi se llaman Yedai, que los muñequitos que destrozamos de pequeños hoy valen una pasta en eBay o que el malvado más malísimo de todos los tiempos resulta que era un niño malcriado que echaba de menos a su mamá.

En fin. Que mirando atrás, uno se pregunta si ha valido la pena tanto esfuerzo por aprender nombres, por desentrañar los secretos del universo creado por George Lucas. Los que disfrutamos como enanos (joder, lo éramos) con las dos primeras entregas de la saga, los que nos preguntábamos qué leches pintaban los putos Ewoks en la tercera, los que intentábamos convencernos de que el episodio tres nos mostraría por fin la forja del villano por antonomasia, el paso del bien al mal, la derrota de la humanidad a manos del lado oscuro (o reverso tenebroso)... debemos asumirlo. Nos han timado como a chinos.

La saga de Star Wars es una chufa. Las dos primeras pelis supusieron un hito en la historia del cine de ciencia ficción y de los efectos especiales y dieron cabida en nuestras mentes a un nuevo universo del que nunca más se ha sabido. A partir da ahí, marketing y más marketing. No culpo al Sr. Lucas. Creo que se ha ganado los cuartos. Pero tras estos treinta años la guerra de las galaxias es poco más que un caso de estudio para las facultades de económicas.

Tras ese genial "Hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana..." que nos enseñaba el pasado hacia el que podríamos encaminarnos en un futuro, el exceso de moralina, la megalomanía mesiánica, la necesidad de recortar historia para dar cabida a tanto efecto especial, la obsesión por no perder el calificativo de apta para todos los públicos y el abuso en la inclusión a saco de escenas para hacer reir a los niños... han dejado a miles de entusiastas seguidores convertidos en una banda de frikis.

Debo confesar, sin embargo, que me he tragado todas las pelis. Que, excepto el episodio III, las he visto más de una vez. Y que he disfrutado mucho tanto con las pelis como con cuanto las rodea. No lo puedo evitar. No soy de los que se dejan engatusar por la realidad. El hecho de que la saga haya resultado un peñazo no es motivo suficiente para que no aprecie lo que pudo haber sido. Ni siquiera para que no la vea como si de hecho hubiera resultado como podía haber sido. Uf. Me estoy liando. En fin. Que mientras espero que dentro de otros treinta años alguien haga de nuevo las cuatro pelis que sobran... os dejo con lo único que ha salido de toda esta historia. Un mogollón de frikis con los que partirse de risa. Ala. Que la fuerza os acompañe.



PD.- Descubrí este vídeo gracias a Kutxi y coincido con él en que merece la pena verlo tantas veces como sea necesario. Más que las pelis ;) Toda una cola de gente que no tendrá sexo en su vida... ni siquiera con un cura católico... Jajajajajaja!

PD2.- Recientemente algunos compañeros de bloguellón han corrido la voz de que soy malvado (literal). No sé por qué, pero el hecho es que ahora se me conoce en algunos círculos como Darl Vader. Debo aclarar que el que sale en el vídeo no soy yo. Por si acaso.

PD3.- Mis amigos frikis, fanáticos de Star Wars, me odiarán por este post. Tienen toda la razón. Yo también me odio por ello. Pero es que me he dejado arrastrar por el lado oscuro de la fuerza... ¿Cuela? Si os creéis que el hecho de que las naves de plástico de la primera saga sean tan truños comparadas con las supuestamente anteriores de la segunda se debe a que Lucas ha querido plasmar así la decadencia del imperio... os podéis creer cualquier cosa :D

PD.- Este... ¿Alguien se viene conmigo a los actos de celebración? ¿Y a una maratón para ver las seis pelis seguidas? Vaaaaaaaaa ;)

Star Wars Celebration Europe

'Star Wars' cumple 30 años con la fuerza renovada, en ABC

martes, 22 de mayo de 2007

Hay que salir

Como en casa no se está en ninguna parte. Por ese motivo procuro llevar una vida monacal. Encerradito en casa, leyendo informes del trabajo mientras escucho a Vivaldi, sin dejarme llevar por las tentaciones de la vida licenciosa que caracteriza a la juventud de hoy en día... Bueno. Quizás no tanto, pero el hecho es que ha ocurrido algo que me ha demostrado que hay que salir. Hay que salir mucho porque la casa, incluso la de uno mismo, es un auténtico peligro.

Puedes estar tranquilito en tu sofá, confiado de que tras la puerta blindada no puede sucederte nada malo... y estarse fraguando la tragedia. Os voy a contar una historia que me ha ocurrido recientemente, o que pudo haberme ocurrido si mi vida fuera más tranquila.

Había tenido lo que suele llamarse un día movidito. Salí temprano de casa y tras unas horas en la oficina, en vez de volver a casa me quedé a comer con un compañero de trabajo. Luego pasé un rato por el quiosco y de allí me fui a pegar berridos (una afición que tengo, qué le vamos a hacer). A la vuelta, cerca de las nueve, pasé por el super para evitar el molesto eco que oía al abrir la nevera. Coloqué las cosas en la cocina y al llegar al comedor me encontré esto:


En mi ausencia, las focos del techo de mi comedor habían decidido sentarse en el sofá a mirar la tele. Al desprenderse los tacos a los que estaban sujetos quedaron enganchados exclusivamente por el cable que aguantó el tirón. Lo que no lo aguantó fue el yeso del techo que, riiiiiiiiiiiissssssssss, fue saltando cual reguero de pólvora hasta que la lámpara cayó estrepitosamente sobre el sofá.


Y fue a parar, nada más y nada menos, que al trocito en el que suelo apalancarme a ver House, leer un ratico o echar un cigarrillo.

Miré al techo. Al sofá. Otra vez al techo. Un sinfín de trozos de yeso cubrían el sofá y todo el suelo alrededor. Un trozo de la lámpara había llegado al pasillo. Mierda. Aquel suelo se había limpiado justo esa mañana. Mierda. Tendría que recolocar la lámpara, tapar la regata y pintar el techo. Mierda.

Como acababa de llegar del super recordé que tenía la solución en la cocina. Una caja de donuts recubiertos de chocolate y rellenos de más chocolate. A través del inexistente agujero del donut, todo se veía mucho mejor.


Haciendo un pequeño cálculo de trayectorias, he llegado a la conclusión de que si hubiera estado en casa como un niño bueno la lámpara hubiera ido a parar directamente a mis piños, que se hubieran desparramado entre los trozos de yeso. Así que el gambiteo salvó mis dientes. Y como les tengo mucho cariño, he decidido que no voy a arriesgarlos. Estaré fuera de casa todo lo que pueda. La casa es peligrosa. Y en la calle, en un bar, en la playa o en una terracita no hay peligro de que se te caiga la lámpara del comedor encima. Así que, por seguridad, hay que salir.

lunes, 14 de mayo de 2007

A cats' isdoor

Lo que se encuentra uno navegando por la red.... Sí. El barbas ése está cantando nada más y nada menos que ¡con la mismísima Gina! Es que los hay con suerte... ;)

Si os habéis quedado con ganas de más, podéis escuchar a la inimitable Jei en similar tesitura aquí.

Pues eso. Que hacía unos días que no abría boca, ocupado esta vez en alegres y entrañables menesteres como bloguellones, presentaciones (mil gracias) y gambiteos varios que me han devuelto a la adolescencia, así que me he decidio a colgar este recuerdo de otra noche maravillosa antes de que el lunes me devuelva al suelo.

Gracias a Gina por colgar el video y a todos los que me habéis iluminado el fin de semana.

jueves, 10 de mayo de 2007

Sexo oral

Los que me leéis habitualmente sabéis lo que me gustan las noticias basadas en estudios y en estadísticas. Por ese motivo no os sorprenderá que en cuantito he visto la noticia que enlazo al final haya empezado a fraguarse en mi tórrida mente este post.

radiografíaParece ser que un equipo de investigación americano ha descubierto que la práctiva del sexo oral aumenta las probabilidades de tener cáncer de garganta. No voy a vanalizar la enfermedad. Los que hemos vivido de cerca la tragedia del cáncer (en mi pueblo la gente teme nombrarlo y habla de "una cosa mala", como antiguamente llamaban "la enfermedad" a la tisis) sabemos los estragos que causa. Pero sí puedo, quiero y me apetece vanalizar determinados estudios.

El cáncer forma parte de la vida. De hecho, hay quien afirma que somos producto del cáncer. La evolución se basa en pequeñas malformaciones genéticas que la selección natural va fijando generación tras generación. Malformaciones que normalmente son debastadoras pero ocasionalmente, milagrosamente diría yo, nos permiten dar un paso alante. Por reducción al absurdo podríamos decir que el único modo de estar totalmente libres de la posibilidad del cáncer es estar muertos.

Visto así, todo puede ser cancerígeno. Los estudios sobre la enfermedad lo que hacen es determinar, estadísticamente, qué comportamientos aumentan en mayor medida las posibilidades de contraerla.

besoCada día descubrimos nuevos hábitos que aumentan dichas posibilidades y ahora resulta que el sexo oral es una de ellas. Bien. El sexo oral no. Nos encontramos ante otro de esos casos en los que el periodista se deja llevar por el ánimo de impactar y no permite que la realidad le estropee un buen titular. Lo que aumenta drásticamente las posibilidades de tener cáncer es el papilomavirus, que efectivamente se puede contagiar practicando sexo oral. Pero también con un beso. Titular que besarse produce cáncer hubiera sido demasiado fuerte, pero es tan verdad o tan mentira como el titular utilizado.

En cualquier caso, debemos reconocer que la noticia llama la atención. Y más aún alguno de los datos que encontramos al seguir leyendo. Parece ser que la incidencia del papilomavirus es incluso mayor en el cáncer de garganta que el tabaquismo. Así que no nos extrañemos si, tras recuperar la "ley del vino", la ministra de sanidad acaba prohibiendo la práctica del sexo oral y, por si acaso, los morreos, por el bien de nuestra salud.

En previsión de estos acontecimientos, estoy dispuesto a renunciar a algún que otro cigarrillo y sustituirlo por besos y, si cuela, sexo oral. Claro está que, en lo personal, debo reconocer que el sexo oral que más practico es el que consiste en hablar de sexo, deporte nacional que ojalá algún día sea olímpico. Y es que la única cosa casi tan divertida como practicar sexo es hablar de él. Al menos esa es la excusa que nos imponemos los que hace ya demasiado que... En fin. Que antes de que se imponga la ley Divine Brown y nos arrieguemos a ser detenidos por hacer lo que tanto nos gusta... corred riesgos. Practicad el sexo oral. Tal vez aumenten vuestras probabilidades de tener algún día cáncer de garganta, pero... ¿y la felicidad que llevaréis al mundo?

El sexo oral aumenta el riesgo de cáncer de garganta, según un estudio | El Periódico de Catalunya | Sociedad

martes, 8 de mayo de 2007

Megameme

Norma me ha invitado a un megameme y yo, que soy vago y tardón pero cumplidor, acepto el desafío. Es largo, largo, largo. Y tampoco digo nada del otro mundo. Así que lo entenderé si preferís seguir con vuestra alegre navegación sin continuar.

Seguís ahí, pues vosotr@s lo habéis querido. Ahí va.

DIEZ EMOCIONES
1. ¿Echas en falta a alguien ahora mismo? Claro. Especialmente a los que sé que no volveré a ver.
2. ¿Estás contento? Razonablemente. Qué leches. Estoy de puta madre.
3. ¿Estás hablando con alguien ahora mismo? No sé chatear y memear (?) al mismo tiempo.
4. ¿Estás aburrido? ¿Qué es eso?
5. ¿Eres alemán? No, pero me gusta la cerveza
6. ¿Eres irlandés? Tampoco, pero sigue gustándome la cerveza
7. ¿Eres francés? Eso no me lo dices en la calle
8. ¿Eres italiano? ¿Vas a preguntar por todos los países?
9. ¿Tus padres están aún casados? Sí. Al menos hasta esta tarde...
10. ¿Te gusta alguien ahora mismo? Mogollón de gente. Soy muy engustadizo

DIEZ FAVORITOS
1. Televisión: Básicamente series. Como House, ninguna.
2. Flor: las que me traigas estarán bien
3. Color: el azul de los mantos de las inmaculadas de Murillo
4. Deporte: Baloncesto y sitting ball
5. Supermercado: Mercadona, porque lo tengo puerta con puerta
6. Grupo de música: Depende del día y el momento. Los Beatles nunca fallan
7. Canción: Pues igual. No sé... El aria de Canio, de I Pagliacci
8. Libro: Venga... El mundo según Garp, de John Irving
9. Animal: el que se inventó este meme
10. Estado: Sentado... Y poco más.

DIEZ HECHOS
1. Color de pelo: Castaño con alguna que otra canita prematura :)
2. Color del teléfono: Blanco. Pero es una mierda y me lo quiero cambiar.
3. Color del coche: Gris perla (decía el folleto)
4. Estilo de pelo: Corto. Ralla al lao. Cómodo. Que moleste lo mínimo.
5. Color de los ojos: Castaños también.
6. Talla de zapato: 44-45
7. Talla de anillo: Y a quién le importa eso? Me vas a pedir matrimonio? No uso joyas
8. Color de piel: según me haya dado el sol... En el cole lo llamábamos color carne
9. ¿Disponible? Si no estoy haciendo otra cosa, por supuesto
10. Zurdo o diestro: Diestro, pero patoso

DIEZ COSAS SOBRE TU VIDA
1. ¿Has estado enamorado alguna vez? Buf. No me lo recuerdes...
2. ¿Crees en el amor? ¿En la sensación de no necesitar nada más que estar con ella o en el batiburrillo de hormonas destinado a prolongar la especie? En ambos
3. ¿Por qué fallaron tus relaciones anteriores? ¿Porque soy imbécil? Creo que no era la persona o el momento
4. ¿Te han roto el corazón alguna vez? Supongo... Pero yo me lo busqué
5. ¿Alguna vez le has roto el corazón tú a alguien? Eso me han dicho
6. ¿Alguna vez te has enamorado de tu mejor amig@?: No sé si fue antes el huevo o la gallina...
7. ¿Tienes miedo al compromiso? Al compromiso no. A perder el control de mi vida, mucho
8. Aquí no hay pregunta según Merche.
9. ¿Alguien te ha besado en la mano? Pues sí. Y en más sitios.
10. ¿Has tenido alguna vez una admiradora secreta? Sí, pero no se esforzaba demasiado en ocultarlo.

DIEZ COSAS - ESTO O LO OTRO
1. Amor o lujuria: Amor, sin duda.
2. Cerveza o Whisky: Si es bueno, Wisky. Malo por malo, mejor cerveza
3. Noche o día: Para dormir, día. Para todo lo demás, noche.
4. Relación estable o rollo de una noche: Mis rollos de una noche suelen acabar en relación, así que...
5. Televisión o internet: ¿Televisión IP? Es como comparar un supermercado con una nevera.
6. Pepsicola o Cocacola: Coca Cola
7. Aquí falta la 7.
8. Dinero o familia: quin hizo esta pregunta tendría que ir al psiquiatra...
9. En persona o por teléfono: Depende con quien hable. Amigos, en persona. Inspectores de hacienda, por teléfono. ¿Lo pillas?
10. Carne o pescado: Carne, carne, carne...

DIEZ COSAS QUE ALGUNA VEZ
1. ¿Alguna vez has espiado a alguien? Hmmmmm... Yo diría más bien que me he interesado lo suficiente como para hacer averiguaciones. ¿Eso es espiar?
2. ¿Alguna vez hiciste algo de lo que te arrepientes? Joder, claro. Pero me escuece más alguna cosa que no hice...
3. Falta la 3.
4. ¿Alguna vez has hecho puenting? Concretamente, Benji Jump. Desde una grúa a 40 metros. No estuvo mal. Pero no volveré a hacerlo.
5. ¿Alguna vez has hecho paracaidismo? No. Y tras lo de la grúa dudo que lo haga.
6. ¿Alguna vez te has acabado entero el juego del comecocos? Ah, pero se acaba?
7. ¿Alguna vez has querido a alguien como para dolerte? ¿Para dolerme qué? La verdad es que lo que me dolía no era querer, sino que no me quisieran. Pero vaya, sí.
8. ¿Alguna vez has matado a un hombre? De carne y hueso no. Y sólo pensarlo se me ponen los pelos de punta
9. ¿Alguna vez has bailado en la lluvia? Y cantado también
10. ¿Alguna vez has besado a alguien en la lluvia? Si. Supongo que sí. Pero he besado en tantos sitios que tampoco le veo yo el interés...


Este meme ha pasado ya por tanta gente que no se lo voy a pasar a nadie en concreto. quien lo quiera, pa él.

La verdad es que un meme de estos se supone que debe ayudar a conocerte mejor. Pero por más que lo miro, no veo nada significativamente mío... ¿Por qué no quedamos a tomar un cafelito y me preguntas directamente lo que quieras saber? Seguro que acabamos antes ;)

domingo, 6 de mayo de 2007

Última hora: Royal reconoce la victoria de Sarkozy tras el primer sondeo

20:00.- Cierran las urnas y TF1 da el resultado de los sondeos oficiales. Sarkozy gana con un 53% de los votos.

20:02.- Un portavoz de los socialistas franceses reconoce la victoria de Sarkozy.

20:05.- Segolene Royale felicita públicamente a Sarkozy por la victoria.

Probablemente en estos cinco minutos no haya dado tiempo aún a contar un solo voto.

Las comparaciones son odiosas pero si esto hubiera pasado en España la primera declaración del teórico perdedor de las elecciones sería que no te puedes fiar de los sondeos. Una hora después, con más el 60% escrutado diría que los resultados son muy ajustados, que hay que esperar y que hay irregularidades en alguna mesa. Hacia las diez, con casi el 95% escrutado dirían que ha sido una victoria moral porque han ganado votos en tal o cual pueblo, y que en cualquier caso hay que esperar al voto por correo que siempre depara sorpresas.

En fin. Que enhorabuena a los encuestadores franceses porque, habida cuenta el caso que les hacen, es evidente que aciertan más que los nuestros. Y enhorabuena a los políticos franceses porque reaccionan más rápido y mejor que los nuestros. Y enhorabuena al pueblo francés por el nivel de participación. Sobre los resultados, habrá que esperar a ver qué pasa en los próximos meses. Se ha hablado mucho de estas elecciones y de sus consecuencias. No tengo elementos de juicio para determinar hasta qué punto se ha exagerado lo dicho o corresponde a la realidad. En lo personal sólo decir que esto se veía venir. Yo no sé qué tiene ZP que candidato que apoya públicamente, candidato que palma en las urnas. ¿Será casualidad?

viernes, 4 de mayo de 2007

Presentación del libro de los quiosqueros

Ya hay fecha oficial para la presentación del libro del blog de Pies para quiosquero. Será el próximo viernes día 11 de mayo a las siete de la tarde. Más información aquí.

¡Nos vemos!